Halli-Hallo!

Detlef Sax schrieb am 24.12.2008 13:36:

Es gibt doch nur drei Größen: Ping-Pong, Ding-Dong und heiliger Bim-Bam.

Ciao/HaJo

- Wie nennt man den einarmigen Tentakel?
- ?
- Schlange.

Auf einem Berg im Wilden Westen setzt sich jedes Jahr im Herbst ein alter
Indianer auf einen Stein und blickt ebenso weise wie weit über die Täler.
Die weißen Siedler schätzen seine Urteilskraft. "Winter werden sehr kalt",
warnt der Indianer die Einwanderer in ihrer Sprache. Die Siedler hacken
daraufhin mächtig Kleinholz. Der Mann auf dem Berg aber verschärft seine
Mahnung: "Winter werden sehr, sehr kalt." Daraufhin schlagen die Siedler
eine weitere Woche Tag und Nacht wie verrückt Holz. Die Prognose aber
verdüstert sich weiter: "Winter werden sehr, sehr, sehr kalt." Frustriert
hecheln die fleißigen Holzhacker zurück: "Woher weißt Du, dass der Winter so
kalt wird." Darauf der Indianer: "Weißer Mann in Tal hacken Tag und Nacht
Holz."

Winterferien in Bayern:
Gaaaamisch -
maaaagisch!

(Nörglern sei die übliche missingsche Aussprache nahegelegt.)

"Unser nächster Tageschaospunkt lautet: Geheimidentitäten
der Superhelden. Ich fasse mal die Recherchen zusammen.
Dau-Män ist Hausmeister in dtj und läßt die Löwen rein,
wenn Newbies kommen. Gau-Män ist Vorkoster im AKW.
Blue-Män..." "Nicht Blau-Män?" "Das sind zwei verschiedene
Personen, Vorlautboy!" "Aber ich habe beide noch nie
zusammen gesehen?" "Ich den Weihnachtsmann und den
Osterhasen auch nicht. SCHNAUZE! Blue-Män ist nach
Delvia ausgewandert und interessiert uns nicht mehr.
Das gleiche gilt für Rah-Män, der ist in Rente und
malt nur noch Segelschiffe. Nun zu SA-Män. Der hat das
Geheimprojekt vom Red Skull unterwandert und macht den
Deckhengst im Lebensborn. " "Au Mann,
der Glückliche. Wollen wir Schädel nicht mal n Tip
geben?" "SCHNAUZE! Wir sind Ersatzsuperschurken und
keine Nazis, und wenn du mal Ilsa gesehen hast, weißt
du, er hat die Höchststrafe gekriegt. So. Ganz
besondere Vorsicht vor Crew-Män, der macht die FX bei
Bernd das Brot und immer noch ne Dynamitstange versteckt.
Das gleiche gilt für Zäh-Män, der ist Löwenbändiger ...

Die in gedrängter Folge auf uns einstürmenden Ereignisse zur
Jahreswende lassen uns kaum einen stillen Moment, um diese
gefährlichste aller Fagen zu stellen - zum Glück.

Denn sonst würde vielleicht jemand fragen, warum
- Jesus nicht an einem Samstag oder Sonntag geboren werden konnte
(das Einkaufen wäre viel stressfreier)
- die Altpapiertonnen gerade dann voll sind...

Posted-By: auto-faq 3.3.thh (Perl 5.008)

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Ursprünglicher Autor: Chris Montana
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NACHRICHTENAUSTAUSCHGRUPPEN DE.TALK.JOKES UND DE.TALK.JOKES.D!

Hallo!

7.) Mit seiner Traumfrau aus der Villa schick zum Essen fahren mit dem
Ferari. Doch das wichtigste: Erst mal aufwachen!

6.) "Du, Schatz, wir müssen reden..."

5.) Auf jeden Fall alles aufschreiben. Wer weiß, an was man sich im
neuen Jahr noch erinnert.

4.) Du solltest nicht das letzte Jahr noch mal Revue passieren lassen,
es könnte dich zu Mord oder Selbstmord veranlassen.

3.) Man sollte keine CD von Tokio Hotel anhören, aber das sollte man
weder in den letzten 525600 Minuten des alten Jahres noch in den ersten
525600 Minuten des neuen Jahres tun.

2.) Du solltest die Sektflasche nicht wieder so öffnen, dass der Korken
im Auge stecken bleibt.

sollte:

"Hiermit gelobe ich feierlich, in diesem Jahr meine Schwester nicht mehr
zu ärgern. Moment, wer hat die Uhr umgestellt? Ich dachte, es wäre erst
23.59 Uhr!"

Detlef Sax wrote:

Oh shit, man, ich wohne im falschen Land. Hier isses umgekehrt.

Wer Links wählt, ist wirklich bald im falschen Land, äh, Bund. das
sagt auch Münte, wenn Dir das was sagt.

Grüße,
H.

PS
"Ich hab letzte Woche beim Rennen 500 Euro verloren."
"Idiot, was rennste auch so."

On Wed, 24 Dec 2008 09:04:29 +0000 (UTC), Detlef Sax
wrote:

Seht, dass ihr euch ein frisches rohes Ei macht!

Martin

OJ:
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die
Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur
und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die
sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd,
hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da
bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau,
Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird
immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."